Путь к себе🌠
Даже не знаю, с чего начать:) мысли могут быть скомканы, но основное понимание и мысль очень хочу выразить. И наверное пришло этому время:)
Сейчас я прохожу работу с чудесным человеком, сегодня был 6й заочный прием.
Я, оборачиваясь назад, вижу, как сильно я изменилась. Как сильно поменялось мое отношение к себе, благодаря этой девушке.
Я бывший булемик, с 8ми летним стажем. Переодически, я впадала в обострения, иногда все утихало и я могла месяцами даже не вспоминать о булемии.
И до недавнего времени, я была уверена, что это навсегда будет со мной.
Я помню те чувства. Безысходность. Злость и ненависть к себе. Ощущение себя слабой и не в состоянии изменить этот свой "порок".
Помню, как я плакала, умываясь после очередного приступа. Ненавидя себя...
Не знаю, сколько бы это продолжалось и страшно подумать, чем бы окончилось, если б жизнь не свела меня с нею.
Этот человек, простым и понятным языком обьясняет все мои страхи. Она, как будто лучик света в темноте, за ручку уводит меня от моих страхов, от моих заблуждений.
Сейчас я учусь любить себя. Звучит смешно. Но.
Сотни раз я читала и слышала, что надо себя любить. Но никогда, до недавнего времени я не могла осознать это.
И совсем недавно, это пришло как озорение, после очередного приема.
Я вдруг поняла, какая на самом деле я сильная. Что я добьюсь вообще чего мне захочется. Я поняла, что при желании, могу весить и 40 и 140. И это стало мне не так важно!! :)
Сейчас моя цель, не похудение:) моя цель - здоровье, бодрость, молодость.
И цифры на весах и еда ушли на второй план.
Я наконец то научилась понимать что такое голод и просто аппетит.
Я к своему удивлению вдруг будто прозрела, и увидела, что я действительно "заедаю" тревоги. Хотя раньше, читая об этом, думала что это уж точно не обо мне.
До недавних пор практические все мои мысли занимала еда.
Сейчас она не на первом месте:) и даже не на втором:)
Я не скажу, что я к ней равнодушна. Я по прежднему люблю красивую и вкусную еду. Я люблю еду и сам процесс. Но это для меня больше не значит столько, сколько раньше.
Я учусь есть по голоду:) я ничего вообще себе не запрещаю:) я люблю себя и мне хочеться дать себе все! :) но в то же время, мне хочется кормить себя полезными вкусняшками, вместо безумной тяги к "пустой" еде:)
Я люблю себя... Мне не важно, сколько я буду весить:) дойду ли я до 55 кг или 50. Или наберу до 60:) главное - чтоб я была здорова.
Я хочу ухаживать за собой, беречь себя.
Я понимаю, какая я сильная. Я вижу, какая я целеустремленная. Какая я хорошая:)
Я мечтала бы в детстве такой стать:) и я стала:) и мне хочется это сохранить как можно дольше.
Вспоминая сейчас, на этом фоне ту Марину, мне жаль себя:) ведь я так ошибалась. Ведь выход есть и он не временный!
Я не убегаю от булимии, как всегда делала до настоящего времени. Я ухожу от нее навсегда.
Если вам кто то, когда то скажет, что РПП не лечиться - не верьте! Я сама для себя это поняла.
Я ощущаю эти перемены в себе и я счастлива, что судьба мне подарила такого хорошего психолога.
Она как будто "снимает" сменя все "травмы". И не смотря на то, что сама работа не легкая, после приема я ощущаю себя другой. Мне легче. И я начинаю слышать себя.
Я понимаю, что этот труд - это работа нас двоих, и я рада, что она понимает меня, а я ее.
Спасибо тебе, Юлечка!! Ты открыла мне меня:)
Я очень благодарна тебе за это. И буду благодарна всегда!
