Diario di Helena12__

da 1 a 5 di 17

Pagina: 1 2 3 4 Successivo

09 agosto 2020

Buongiorno a tutti☀️
È un po’ che sto “in silenzio” perché mi sembrava di star migliorando, di aver abbandonato le abbuffate e aver vinto la bulimia ma era tutta una falsa impressione.
5 giorni di vacanza con il mio fidanzato, ho mangiato con gusto e bene, concedendomi anche una mezza pizza a pranzo senza sentirmi in colpa, ma proprio il giorno prima di partire è successo ancora.
A pranzo ci eravamo fermati in una pizzeria che faceva anche piccoli sfizi e io ordinai un rotolone di ricotta e verdure grigliate, in pratica una pizza arrotolata su se stessa, delizioso! Ovviamente prima di mangiarlo ho eliminato un po’ di impasto ma era talmente buono che alla fine ne avrò lasciato solo 1/4. Avevo calcolato a mente le calorie o almeno quelle che credevo di aver assunto, solo che mentre mi stavo complimentando con il pizzaiolo per la “leggerezza” e bontà dell’impatto lui ha pronunciato una frase che mi ha fatta crollare “eh si, cerco sempre di rendere l’impasto il più leggero possibile, eppure pensa che sono 300g!”
E lì panico totale, inizia a salirmi l’ansia seguita da un fortissimo bisogno di vomitare. Non ce l’ho fatta. Mi sono diretta nel bagno del locale e mi sono liberata di quel che riuscivo nel minor tempo possibile per non destare sospetti. Ma non ero ancora soddisfatta e mentre tornavamo in hotel col motorino ho iniziato a dire al mio ragazzo che non mi sentivo bene e che mi veniva un po’ da rimettere, così da avere la scusa perfetta per potermi chiudere anche nel bagno della nostra camera e potermi liberare di quello che restava.
Sono davvero delusa da me stessa. La giornata di ieri e stata ancora peggio, mangiavo qualcosa e vomitavo subito, lo premeditavo. “Adesso mangio questi 5 taralli e questa fetta di pane con la nutella e poi subito in bagno”
La cosa peggiore è che mi congratulo anche con me stessa quando riesco ad espellere tutto, del tipo “Brava, continua così” e nel frattempo sento i succhi risalire e la gola bruciarmi, so che mi fa male ma continuo.
Mi si sono anche rotti di nuovo i capillari intorno agli occhi e quindi ho dovuto inventare un’altra scusa da rifilare al mio ragazzo. Lui ovviamente mi crede sempre e non sospetta alcunché ma la vergogna e il ripudio che provo verso il mio corpo mi stanno abbattendo di nuovo.
Avrei tanto voluto che la prossima storia che avrei condiviso con voi fosse stata di rinascita e invece ancora una volta sto utilizzando questo canale come valvola di sfogo, come presa di coscienza di quello che sto facendo, di quanto sia malata la mia mente e di quanto poco controllo io abbia seppur mi sembri di governare io le mie azioni, ma non è la vera me a decidere, è la me malata, infelice, malvagia.
Oggi è un nuovo giorno, mi sono ripresa, sono positiva e farò del mio meglio per mantenermi sana il più possibile.
Grazie a chiunque sia arrivato a leggere fino a questo punto.
Vi auguro una meravigliosa giornata🌻☀️

(29 commenti)

17 maggio 2020

Questo sarà un semplice post di sfogo, uno sfogo che scrivo qui perché non ho nessuno con cui parlarne. Tutti gli amici che avevo li ho allontanati, ho un ragazzo con cui non voglio parlare perché ho il terrore di disgustarlo e della famiglia non parlo nemmeno...sono sola. Sola con tutto questo turbine che mi trascina in basso, a fondo e io cerco di averne il controllo ma in realtà ha sempre vinto lui e troppe volte nell’arco di una sola giornata penso di mollare la presa. Lasciarmi andare, basta, tutto finito.
È solo uno sfogo domani mattina starò meglio ma adesso sento troppo rumore nella testa e desidererei solo zittirlo e scivolare nel silenzio.

(10 commenti)

17 maggio 2020

Ho vomitato, di nuovo. Che delusione porca miseria. E il peggio volete sapere qual è? Mi si sono rotti tutti i capillari intorno agli occhi e sulle guance per lo sforzo, vi posterei una foto se sapessi come cavolo fare per farvi rendere conto della gravità danno. Ero tornata a casa per stare un po’ con la mia famiglia e adesso sono costretta a dormire qui perché se tornassi dal mio fidanzato si accorgerebbe subito di cosa ho fatto visto che conosce un ragazzo che è bulimico...
Mi disgusto.

(8 commenti)

17 maggio 2020

(1 commento)

14 maggio 2020

Buongiorno☀️
Ci sono proprio degli alimenti che anche solo guardarli mi fa passare la fame e salire l’ansia. Tra questi sicuramente ci sono i biscotti confezionati, di qualunque tipo, che non mi hanno mai soddisfatta neanche al palato, mentre quelli fatti in casa non mi stimolano questo senso di nausea.
Ma più di tutto ho un grossissimo problema con l’olio. Appena lo vedo storcio il naso e mi “spavento”. Se ad esempio vedo che qualcuno per fare il sugo mette tanto olio allora a pranzo evito di condire troppo la pasta, stessa cosa per il tonno che io amo e ho sempre comprato e mangiato al naturale mentre adesso se si prepara un posto si usa sempre quello all’olio di oliva quindi non ne mangio mai quanto ne vorrei perché condizionata da questa parola, olio.
Sono l’unica ad avere “paura” e a provare questa sorta di ribrezzo per certi alimenti?

(18 commenti)

Storia del Peso di Helena12__

Visualizza Storia Completa